Comme vous le savez, j’ai fait mon entrée (anonymement) dans l’univers des blogues sous le nom du Détesteur, juillet 2009. J’ai tout arrêté en mars 2010. Août 2010, je dévoilais mon identité chez Le Stupidarium. Et juillet 2011, j’ai décidé, pour éviter l’éparpillement, de faire revivre le personnage afin que tout se retrouve à la même place. LCTV m’a servi de blogue de transition pour m’assurer que le dévoilement se fasse comme il se devait. Internet est encore jeune et comme tous les humains de cette terre, j’expérimente. Le Détesteur a évolué au rythme de cet univers et le voilà maintenant revenu.

Pour l’occasion, moi et l’équipe de PetitPetitGamin avons tourné une vidéo promotionnelle mettant en vedette d’autres personnalités du web qui prétendent être le mystérieux personnage à tour de rôle. La voici.

On se retrouve sur Le Détesteur!

Et n’oubliez pas de « Like » la page du Détesteur sur Facebook!

Casquette Ed Hardy, chemise ouverte, bijous, souliers blancs, gants de cuir troués au niveau des doigts. Il danse mieux que quiconque tenterait de séduire sa copine au club « Le Chalet » (Celui de Brossard ET de Laval). C’est le doyen du douchebag, celui qui détient plusieurs clubs et bars à la fois mais que tu n’as jamais vu parce qu’il laisse ses plus jeunes fringants employés « se la jouer owner » devant les 15-21 ans au nom du PR. C’est sûrement ce qu’il fait dans la vie, lui. J’ose l’imaginer.

Qui au Québec oserait l’affronter dans un duel de la danse et risquerait de recevoir en pleine gueule la fracassante: « You got served!! » ?

Avant de lever votre main, je vous conseille de visionner ce vidéo « call-out », gracieuseté de Guy Daudelin. Il y a de quoi faire rougir notre SpiderMan montréalais.

Wassup tout le monde, vous êtes avec Coopernootch au Bain Mathieu, fou battle going down…

« Vous ne pouvez pas vous tromper, ma photo est sur l’emballage », dit Marcel Leboeuf, dans le camp de Pur Noisetier.

« Vous ne pouvez pas vous tromper, il n’y a aucune photo de comédien sur nos emballages », de répliquer son adversaire, Bienfaits Noisetier.

À MA DROITE…

Pur Noisetier

À MA GAUCHE…

Bienfaits Noisetier

FOU BATTLE! On s’en va voir les juges!

Comme Dieu a décidé d’annuler la fin du monde samedi soir dernier, je lui propose de la reporter au 22 juin, histoire d’avoir à ne pas affronter la mascarade qu’est la St-Jean. Le pire c’est que je la « célèbre » et vous me verrez sûrement tweeter (drunktweeter) et facebooker à son propos dans les alentours du 20 au 25 juin, parce qu’elle m’a toujours servi de coup d’envoi à l’été. Probablement que je vous souhaiterai une bonne St-Jean par politesse et habitude, mais par « bonne St-Jean » il faudra comprendre: bonne soirée, bon été ou bon spectacle. Moi, je célèbre l’été, le début de quelque chose, pas la fierté d’être Québécois.

On dirait que les pas-propres se sont appropriés le branding du Québec, au point où la fleur de lys me donne mal au cœur. L’emblème du Québec se retrouve dans la même batch que le logo Babyphat, la feuille de pot, le lapin playboy, le rap québécois, et Les Cowboys Fringants. Ils ont tous en commun des fanatiques indésirables qui ont souillé leur image. Des déchets de la société qui, en grand nombre, ont décidé de couvrir de lèpre des marques, groupes ou sociétés qui jadis ont réussi à se démarquer autant par leur image que par leur produit. Pourtant, ces dits déchets sont des humains, comme nous, vous me direz. Je vous répondrai: « En tout cas… »

Mais c’est vrai, quand, en 2011 peut-on associer la fleur de lys à quelque chose de clean? Qui (à part Kebweb.tv) ose l’utiliser? Ce n’est JAMAIS beau. Merci aux imbéciles qui se servent du drapeau comme rideaux à longueur d’année, à ceux qui se font une jupe ou une cape avec, à celui qui a eu la brillante idée de remplacer la fleur par une feuille de pot, aux dreads des cegepiens, aux marchés aux puces et à tous ceux qui, le temps d’un mauvais brainstorm en sont venus à la conclusion que ce qui représentait le plus leur « entreprise » était le Québec. Merci d’avoir autant associé votre odeur de marde de chien à l’identité d’une province entière.

Bon, la St-Jean maintenant, pourquoi je ne l’aime pas. L’ambiance de MARDE. Même si je suis crissement drunk, les gens autour de moi me tapent tellement sur les nerfs que j’arrive à undrunk. Tout ce qui déroge beaucoup de l’intégrité me fait capoter, j’suis pas capable pis la St-Jean c’est souvent ça. On peut chialer sur Noël ou la St-Valentin si on veut, mais jamais il n’y aura autant d’éléments fake et désagréables réunis dans une seule et même personne qu’à la fucking St-Jean. J’veux dire…planifier deux semaines à l’avance dans quel buisson tu vas finir passed out et plein de vomi? Vraiment? C’est vraiment ça que tu veux, être conscient de ce que tu fais de 6:00 à 8:00PM pis devenir un pantin que tes chums se sentent obligés de traîner à partir de 9:00 jusqu’à midi le lendemain? La St-Jean c’est plein de gens mous qui veulent se battre et qui souhaitent « Bonne St-Jean! » à des inconnus. Des « Vive le Québec libre tabarnack! » mal sentis un peu partout. Des gens qui admirent un emblème par défaut, sans chercher à connaître son histoire.

De mes 18 à 23 ans, à une semaine de la St-Jean, trouver un lift pour Québec et se procurer du mush, de la peach, du fort et des buvards (tout ça pour une seule personne) était la seule préoccupation des gens qui m’entouraient. Planifier son auto-destruction le temps d’une soirée, dans le but de célébrer une province dont tu ignores pratiquement TOUT, c’est quand même quelque chose. Ironiquement, les plus fêtards sont souvent ceux qui en savent le moins. Me faire serrer la main à grands coups de « on va l’avoir notre pays callisse! », bof. Pas que je ne veuille pas d’un pays, mais tant qu’à me le faire dire par un idiot dépourvu d’effort intellectuel qui ne s’en soucie pas le reste du temps…

Célèbre l’arrivée de l’été, célèbre ta fin de session, célèbre…la célébration? Mais arrête de me faire croire que t’es ici parce que t’es fier d’être Québécois, crisse, c’est Marie-Mai qui est sur scène en ce moment. Pis débarbouille-toé donc la face de ton esti de maquillage de fleur de lys, j’te connais depuis assez longtemps pour savoir que t’en as crissement rien à chier du Québec.

Depuis des années que je refuse de prendre position, en éternel questionnement à savoir et comprendre ce qui pourrait bien me rendre fier d’être Québécois et pendant ce temps, des idiots n’hésitent pas à s’afficher ainsi tout en changeant évidemment de fusil d’épaule quand l’occasion se présente (souvent).

J’aimerais pouvoir aimer le Québec, ses couleurs, son identité, son emblème, avoir une bonne raison de le célébrer, mais il s’est fait take over par une trop grande majorité d’INDÉSIRABLES qui recouvrent sa surface. C’est dommage pour ces personnes dont je fais mention, mais personne ne prévoit ni ne souhaite avoir pour public cible de pareilles vidanges, c’est destructeur.

/Fin du discours de gars qui se croit au dessus de tout le monde.

Je vous déteste.

Je vous suggère par la même occasion de visionner le vlog de Gab Roy qui est sensiblement du même avis:

Ce sont 46 minutes de divertissement qui vous attendent, 46 minutes en compagnie d’un Gérard D. Laflaque très raciste et d’un Dany Laferrière débarqué dans l’inconnu depuis quelque peu. Tout ça, dans un spécial « noir » de Caméra 88 sous forme de quiz pour déterminer si oui ou non, vous êtes effectivement raciste.

Dans les années 80s, on ne prive pas sur l’utilisation du « N » Word non plus. C’est à se demander si la diffusion d’une telle émission aurait pu être possible, en 2011.

C’est à voir absolument, aujourd’hui. Là. Pour de real.

Voici l’une des questions que l’on retrouve dans ce docu-quiz:

Dans cette situation (un noir qui squat un espace public le soir), qu’auriez-vous fait à la place du policier?

a) Je l’aurais tiré (le noir) à bout portant
b) J’avoue que j’y aurais pensé
c) Je l’aurais laissé partir
d) Je l’aurais amené prendre un café et un beigne

Gérard qui participe au Quiz en même temps que vous demande donc à sa femme comment écrire le mot « Bout » dans « Bout portant ».

Bon visionnement.

Les photos du corps de Ben Laden, ce héros de guerre retrouvé mort, ce soir viennent tout juste de faire apparition sur le web. Je sais, c’est un peu opportuniste de les diffuser sur mon blogue, les visites vont faire EXPLOSER le serveur qui m’héberge, mais comme je suis avide d’attention…

Sans plus tarder, les photos du corps mort de OSAMA BEN LADEN, SONT ICI

La semaine passée, j’ai lu la lettre que Gab Roy a adressée à Jean-François Mercier et je n’étais pas complètement en désaccord, mais j’attendais d’en savoir un peu plus sur les intentions de Mercier.

Dimanche, 17 avril 2011, il est là, devant tout le Québec. Des jokes, des jokes, des jokes, des promesses loufoques, voilà. Rien d’autre. Gab avait raison. Il désensibilise. Je ne m’attendais pas à de réelles promesses ni à un discours lourd et sérieux, ça je m’en fous. Je voulais du Jean-François Mercier, le vrai, celui qui dénonce et qui en donne des frissons. Mais ça, c’est peut-être juste moi qui aurait souhaité qu’il ne déroge pas de son branding. Disons que j’aurais préféré un J-F Mercier politisé pas mal plus du type « South Park » que « Têtes à claques ».

Un clown qui est là pour faire le clown et qui compte sur le « symbole » du geste pour dénoncer. Ça manque un peu d’effort, non? J’abonde dans le sens de Gab, quand il dit:

J’espère sincèrement que quelque chose d’intelligent ( et drôle aussi!!!) va sortir de ce stunt politique. Pour l’instant, je vois juste un gars qui donne des munitions aux non-politisés pour leur permettre de continuer à se noyer dans l’ignorance.

Il donne raison à tous les imbéciles qui, sur leur page Facebook, dans la case « Point de vue politique » ont répondu « La politique c dla mardeeeeee!!! Vive le weed lolz ». Alright, la politique c’est de la marde, encore faut-il savoir pourquoi?

Jusqu’à très récemment, je ne connaissais pas grand chose en politique, mais je me suis rattrapé, je commence à comprendre un peu plus. Au lieu de dire que c’est de la marde et/ou de faire comme tout le monde et prétendre que Charest est un crisse de crotté alors que la moitié d’entre eux ne pourraient même pas expliquer pourquoi, j’ai préféré apprendre et comprendre. Ces électeurs ne sont pas mieux que ceux qui votent de leur plein gré pour Harper. Et eux, ils voteront Mercier (ou le feraient s’ils pouvaient), parce qu’il est l’alternative à celui qui n’a pas envie de se forcer à la comprendre cette politique de marde. Ok, pas seulement les idiots qui voudront voter pour lui, mais il faut admettre qu’ils sont tellement bien ciblés. Regarder Loft Story ne rend pas idiot, mais ça les attire tous.

Je comprends l’intention du geste et je vois où il croit s’en aller avec ça, mais je pense que de n’être qu’un clown ne suffit pas. Ça me rappelle tous ceux qui ont tenté (en vain) de parodier les rappeurs. Pour faire une parodie, il faut être en mesure de comprendre, de se mettre dans la peau du personnage pour ensuite pouvoir exagérer les traits dominants de sa personne, mais on dirait que chacun d’eux échoue parce qu’il ne fait que parodier la parodie de ceux-ci. La plupart de ces parodieurs vous diront qu’ils voulaient dénoncer la misogynie dans les vidéoclips, les gangsters et les guns mais l’interprétation de ce dit message en est tout autrement. Les désinformés et gens aux multiples préjugés cautionnent la parodie et alimentent à tort les stéréotypes avec le discours « populaire » tandis que d’autres trouvent cette parodie drôle, sans plus. Le vrai message ne se rend pas à destination.

Je vois un peu Mercier comme ça en ce moment et je trouve ça dommage. Mais d’un coté, on ne peut pas le blâmer si les imbéciles saisissent mal le message et décident de s’enfoncer encore plus dans la facilité. Si dénoncer est vraiment son but, il nous a habitués à beaucoup mieux. Moi, il y a deux choses qui m’ont fait pleurer et que je n’ai pas honte d’avouer. Le film Marley & Moi (les vrais savent) et le numéro de Mercier où il explique pourquoi il n’aura jamais d’enfant. Ok, j’ai juste versé une larme, mais crisse, quand même.

Vous avez sûrement entendu parler de la marche contre l’intimidation qu’un jeune ado de Sorel a organisé aujourd’hui, c’était gros quand même. Quand je pense à ça, j’me dis que moi, quand j’avais 14-16 ans, JAMAIS je n’aurais pu faire ça, on n’était pas à la bonne époque pour ça. Ça aurait même été PIRE. Aujourd’hui, y’a le web qui permet de « s’auto-vedettariser » en claquant des doigts, si le sujet est rassembleur. Quand j’avais son âge, le plus loin que le web nous menait c’était dans une conversation privée sur Caramail ou Mirc et que le « A/S/V? » et « t’as une pic? » étaient notre seule et principale source de stalking.

Quand les enseignants embarquent…

Tel que mentionné dans un récent billet, au secondaire, je faisais partie des jeunes cons qui intimidaient. Ce que je n’ai pas expliqué encore, c’est la raison pour laquelle j’ai cessé l’intimidation. Les jeunes peuvent être très méchants, puisqu’insouciants, mais les profs peuvent constituer un bien plus grand danger. J’explique pourquoi.

Dans ma tête, le système hiérarchique dans une école secondaire était bien clair. Baver quelqu’un, ça se pouvait et c’était banal, tant que ce système fonctionnait. Chaque adulte responsable avait son degré de tolérance selon son niveau hiérarchique dans l’école. Je savais donc qu’en intimidant quelqu’un, je serais puni. Je connaissais les limites à ne pas franchir, parce qu’on me les indiquait rapidement. Selon moi, à ce jeune âge, je m’en prenais à des gens protégés par ce fameux système. J’étais prêt à en payer le prix, parce que c’était drôle, l’intimidation.

Un jour, ce système s’est mis à mal fonctionner. Il jouait en ma faveur, moi, le gars qui intimide. Et c’est là que je pointe du doigt les professeurs. Plus spécifiquement, les jeunes enseignantes dans la vingtaine qui se savaient de potentielles cibles et qui devaient passer une année complète avec de jeunes cons qui n’allaient pas les épargner au premier faux pas. Ces jeunes profs qui voulaient s’assurer une belle année riaient de mes blagues. Elles approuvaient que je m’en prenne à des petits gros sans défense. Et quand ces derniers osaient répliquer d’une façon plutôt violente, après tant d’harcèlement, c’est eux qui mangeaient la marde. Pas moi. Je n’étais pas d’accord, c’était devenu trop facile.

Comment, toi, crisse d’idiote, tu n’as pas pu voir que la réaction du jeune était COMPLÈTEMENT normale? Il a explosé parce que je suis allé trop loin, je l’ai poussé à bout. C’est MOI que tu devais punir.

Quand quelqu’un t’insulte devant toute une classe et qu’en plus c’est drôle, tu t’attends à entendre le rire de tout le monde, sauf celui du prof. Mais dès que t’entends « Hahaha, ok là, ça suffit, c’est pus drôle », tu sais que tu n’es plus à l’abri de rien, le système n’existe plus. Quand les jeunes enseignantes sont devenues trop proches des jeunes crisses, je pense que leur place n’est pas dans une école secondaire. Les jeunes ne sont pas cons, tout le monde sait que  »Hahaha, ok là, ça suffit, c’est pus drôle », ça veut surtout dire: « Scuse moi, j’trouve ça vraiment drôle tes insultes envers le petit gros, c’est tellement vrai en plus qu’il ressemble au cochon dans les Looney Tunes, mais je dois mettre mes culottes et te demander d’arrêter parce que j’risque de perdre ma job sinon. »

La plupart des « prédateurs » étaient à l’aise avec le fait d’avoir les enseignantes de leur coté. Moi j’ai tout arrêté. À partir de ce moment, j’ai commencé à défendre les victimes. Si aujourd’hui je pouvais avoir une conversation avec mes ex-enseignantes, je leur dirais tellement à quel point je les trouvais et les trouve toujours autant pathétiques d’avoir agi comme ça, il y a 10 ans. Je n’ai aucune idée de comment ça se passe dans les écoles secondaires aujourd’hui, mais il y a fort probablement encore des professeurs qui s’allient avec des intimidateurs pour protéger leur fucking cul.

Bonne chance à ce jeune homme qui a entrepris cette marche.

Quand tu marches à une vitesse incroyablement lente, ça implique que tu te balances trois fois plus de gauche à droite. Et plus tu es lent, plus tu te balances. Ça, ça veut dire que pour un impatient comme moi, c’est IMPOSSIBLE de te dépasser. À toi seul tu occupes un trottoir complet.

Je t’assure que je n’ai rien contre les gens qui font au dessus de 300 livres et qui comme par hasard traînent toujours une bonne vingtaine de sacs d’épicerie et de chez Dollarama. Rien. Mais quand ça adonne que tu possèdes ces caractéristiques en prime, l’espoir de même pouvoir imaginer pouvoir me rendre à 10 coins de rues devant toi, dans les minutes à suivre, est éteint. Encore pire l’hiver, quand les trottoirs deviennent des one way.

Mon humour et «détestage » sont un peu comme les meurtres de Dexter, ils respectent un code. Dans la vie, comme sur le web, je suis reconnu comme quelqu’un de « haineux », avec un humour particulier qui laisse les gens perplexes quand ils ne me connaissent pas. C’est mon personal branding. Et comme je dis, je respecte un certain code de valeurs qui détermine où je ne dois pas aller. Ça ne me dérange pas de passer pour le gars méchant, tant que je respecte mes valeurs. Valeurs qui sont les suivantes, et j’explique pourquoi:

Le physique

Pour moi, c’est impensable d’attaquer quelqu’un sur son physique. Ça m’enrage. Je me rappelle à une époque où j’avais une bonne cinquantaine de livres à perdre, je venais de rentrer au secondaire et déjà on pointait du doigt mon surplus de poids. À cette époque, 13 ans, j’adore mes parents, ma famille, mon playstation 1, ma VIE. Je débarque au secondaire et c’est comme si on me disait: « Dude, enlève ce sourire niais d’ta face pis arrête d’aimer la vie, tu l’mérites pas, t’es gros. » Ça commence raide en crisse. Mon sens de l’humour m’a un peu sauvé, j’ai pu me tenir avec les brutes de l’école. En parallèle, je bavais les nerds, les gros, les timides et les laids ET je me faisais démolir par mon propre cercle de ce que je croyais des amis. J’étais les deux en même temps, la proie et le prédateur. Un jour, j’ai compris que ni moi, ni personne ne méritait ça. PERSONNE. J’ai maigri, ça m’a donné un break. À cet âge, mon but c’était de devenir le gars le plus cool de l’école pis c’était certainement pas en me faisant détester du building au complet qu’on allait me donner ce titre. En sortant du secondaire, mon karma m’a rattrapé, j’ai repris 50 livres et on a recommencé à s’en prendre à mon physique. Encore la CALISSE de facilité.

Tsé quand t’aimes la vie, mais qu’on a quand même réussi à te convaincre que ton enveloppe corporelle ne devrait pas habiter sur la même planète que tout le monde et qu’en plus, les magazines et la télé te confirment qu’ils n’ont pas nécessairement tort? Et quand t’as envie de partir pour de bon, mais pas tant que ça parce que t’adores vivre, et la seule alternative qui pourrait te permettre de mieux respirer serait de pouvoir observer, écouter, parler, sans qu’on puisse te voir en retour? Bin j’ai déjà ressenti tout ça. Et je sais que je l’ai fait vivre à beaucoup de gens aussi.

La famille

Plus jeune, j’avais une très bonne amie et je lui en veux encore pour ce qu’elle a dit. Tsé quand quelqu’un dit l’irréparable, quelqu’un que tu apprécies beaucoup qui te fait dire: « Ahhh mannn, pourquoi y’a fallu que tu dises ça? T’as tout gâché, j’t'aimais bien crisse. »

La fille s’en est prise à la maison de mes parents, qui selon elle, était trop petite et pas assez attrayante. Attaque MOI, attaque mes biens personnels, attaque ce que JE me suis procuré avec MON argent, je m’en fous mais n’attaque pas mes parents, qui contrairement à moi et toi, ont élevé deux enfants en leur offrant de la stabilité, de l’amour, une mère au foyer et un père qui se crève à la job pour bien faire vivre toute sa famille. N’ose surtout pas te comparer à eux, parce que TOI, célibataire dans la jeune vingtaine, tu loues une maison plus grande que la leur. Le défi n’est CRISSEMENT pas le même.

Personne ne devrait toucher à la famille.

La couleur de la peau

Un soir, je me promenais avec ma blonde, Haïtienne, et un imbécile dans une voiture a crié une niaiserie impliquant le mot « négresse ». Elle était bouleversée. Moi, j’essayais de la réconforter tout en essayant de comprendre la puissance qu’a le « N Word » sur les blacks. Je lui disais qu’elle ne devait pas le prendre personnel parce que le gars ne la connaissait même pas, n’avait pas vu sa face, il a simplement vu une noire et a voulu se trouver drôle avec ses drunk friends, c’était le soir de la St-Jean. Je trouvais ça tellement générique comme insulte que ça ne pouvait pas s’adresser qu’à une seule personne. Ça l’a encore plus fâchée. Elle m’a donné la meilleure réponse qui m’a fait comprendre: « Tu sais, quand t’as vécu toute ta vie avec des blancs, tu finis par oublier ta couleur, la différence n’existe pas, t’es comme tout le monde. Mais la journée qu’une personne te le fait réaliser en t’attribuant un nom, LÀ, tu comprends, tu le sais, t’es différent et ça change la perception que t’as de toi-même pour toujours, tu es conscient de la couleur de ta peau pour la première fois, tu n’es pas comme les autres. »

Ça, ça s’applique aussi aux personnes de fortes tailles, aux gens qui sont désavantagés physiquement, à tous ceux qui n’ont pas fait le choix d’avoir le corps qu’ils ont. Je n’hésite pas une seule seconde à critiquer et rire des choix que les gens font. Parce qu’un choix, ça se réfléchit, ça se change.

Internet, autant destructeur qu’il peut l’être, il permet aussi l’auto-dérision et célèbre la différence. On voit des visages différents, difformes, des gens aux handicaps qu’on ne connaissait même pas, on les accepte et apprend à les adorer.

Internet fait en sorte qu’aujourd’hui, des gars comme Mamadou, on ne les méprise plus, on les adore.

Et on découvre des jeunes filles très courageuses qui méritent de se faire entendre, comme Lizzie.

Comme dirait Mamadou, plus y’a de fous, plus y’a du riz.